Natif de Ryan, dans l'Oklahoma, Carlos Ray Norris a deux frères cadets, dont l'un est le producteur hollywoodien Aaron Norris. Ses parents sont tous deux de souches indiennes (cherokee) et irlandaise.
Alors qu'il n'a que douze ans, ses parents divorcent et il déménage en Californie avec sa mère et ses frères. C'est là qu'il finit ses études au lycée et se marie rapidement avec sa petite amie, Diane Holechek. Après son mariage, il rejoint l'US Air Force et est envoyé faire son service militaire à la base d'Osan, en Corée du Sud. C'est là qu'il acquiert le surnom de Chuck et qu'il commence à apprendre le Tangsudo.
Il retourne ensuite aux États-Unis, dans la base de March, en Californie. Il termine ses services à l'armée en août 1962 sans avoir pris part à un autre combat que les entraînements de la base.
Il possède une ceinture noire en Tangsudo, Tae Kwon Do, et est le fondateur du Chun Kuk Do (La voie universelle). Il a également pratiqué le judo, le karaté et le ju-jitsu. Il est le fondateur de l'UFAF (United Fighting Arts Federation).
À son retour, il travaille pour la société Northrop et ouvre une école de karaté fréquentée par de nombreuses célébrités, dont Steve McQueen. Son fils Mike naît en 1963 suivi par sa fille Dina en 1964 et d'un second fils, Eric en 1965. L'année 1964 marque un tournant dans la vie de Chuck Norris : il rencontre Bruce Lee qui va lui donner un second rôle dans La Fureur du dragon en 1972. Malgré une amitié affichée entre les deux hommes, il semble cependant que leurs relations ont été parfois tumultueuses.
En 1968, Norris devient champion de karaté dans la catégorie poids moyen, et en 1969, il remporte la triple couronne en karaté pour le record des tournois remportés dans l'année, et le titre de combattant de l'année pour le Black Belt Magazine. C'est en 1968 qu'il débute au cinéma, dans The Wrecking Crew. En 1970, son plus jeune frère Weiland meurt au Viêt Nam : Chuck lui dédicacera plus tard son film Portés disparus. En 1972, il joue avec Bruce Lee dans La Fureur du dragon, et en 1974, McQueen l'encourage à prendre des cours d'art dramatique au MGM Studio, sous la férule de Jonathan Harris.
Il enchaîne alors les succès avec des séries de films comme Invasion USA, Delta Force et Portés disparus.
Après trente ans de mariage, Norris et Holechek divorcent. En 1990, Norris a fondé l'association Kick Drugs Out of America, renommée depuis KICKSTART.
Mais à la fin des années 1980, Norris ne remplit plus autant les salles, et son producteur principal Cannon Group, à l'origine de ses films, est rachetée par la MGM après sa banqueroute. Il se tourne alors vers la télévision en se lançant dans la série Walker, Texas Ranger en 1993. Cette série est un succès : elle compte neuf saisons et continue d'être diffusée sur de très nombreuses chaînes à travers le monde.
En 1998, il s'est remarié à l'ancien mannequin Gena O'Kelley qui lui a donné des jumeaux en 2002 : Dakota Alan Norris, un garçon, et Danilee Kelly Norris, une fille.
En 2007 et 2008, il soutient et accompagne Mike Huckabee dans sa tentative d'être choisi comme candidat du parti républicain à l'élection présidentielle américaine de 2008.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer,
le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris fait pleurer les oignons.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris sait parler le braille.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris,
chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer,
en incluant la pièce elle même.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris peut taguer le mur du son.
Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.
Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de la même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
-Dieu dit : "Tu ne tueras point"
-Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...
Chuck Norris peut supprimer la corbeille de windows
Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.
Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.
Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.
Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Seul Chuck Norris a réussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris utilise du Tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
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